火车马上就要开动了，我从窗口看到，你的眼眶红红的，泪似乎已爬满脸庞。我使劲朝你微笑着，随着缓缓开动的火车挥着无力的手臂。不是我心狠不怕离别，我只是想把眼泪流在你看不见的地方。

      送行的人很多，同学，朋友，男的，女的，拥抱，握手，祝福，加油...之后就是红红的眼眶和一路的哽咽。之前的饯行酒宴都没有这般伤感，嘻笑，敬酒。回来一上QQ Davi就发信息给我说，你哭了？我也是，没有看到最好...呵呵，当离别就在眼前，当马上就要离开这个熟悉得不能再熟悉的地方和相处了七年的兄弟哥们儿、同学朋友，离别是清醒而又伤感的。我又何尝不是？坐在车上任凭眼泪无声地流，懒得去拭，懒得理会旁人莫名的眼光，只是为了提醒自己离别的事实，不仅仅因为今天送别了这一个人，而且，我们所有的人马上都要各自离开了。

      离别的日子里，男生学会了流泪，女生学会了喝酒。虽然我们都说，我还会回来的，离开是为了下一次的再聚，我们不是约好什么什么时候相聚吗。可是，以往师兄师姐们的经验告诉我们，离别之后的相见总是那么遥遥无期，特别是大家一起的相聚，真的也许只是美好的希望，希望而已。也许正是因为我们都意识到了这一点，才使得离别的时刻那么的感伤。

      但是我仍然要感谢上苍，让我们在胸无城府的青春年华遇到彼此。我们还很年轻，还未曾被社会大染缸染上颜色，没有走过很多的路，也没有受过太大的伤，更没有伤害过彼此。也许有过一或两次苦闷的暗恋，两或三次郁闷的失败，甚或上当受骗的经历。但在我们最好年龄的时候，遇到同一座城市。虽然这里不是我们最初的故乡，也不是我们最终的落脚点，却是我们人生的主场之一。也许曲终人散之后，离开的离开，留守的留守，放弃的放弃，但真的感谢上天，在人生旋律最简单最动听的那一刻让我们是在一起的。

      你已然离开了长沙，去了广州，你们都去了广州，或者是我从来没有听说过的城市。剩下我一个人，孤零零地呆在一个陌生的房间。

      那似乎是我不得不离校后租来的房子，严严实实的水泥墙，没有窗户，没有床，甚至没有门。房间里乱七八糟地堆放着我的东西，箱子，书，衣服，杂物，杂乱得令人窒息。我想逃离，却怎么也逃不出去。好不容易顺着一丝光亮来到熟悉的潇湘大道，却早已不再是熟悉的光景，陌生的观光道，陌生的人，陌生的路灯，让我慌乱无神。

      我饿，想找吃饭的地方，走到脚底抽筋连饭店的影子都没找着；我闷，想找个安静清新的地方自由地呼吸，四周的车水马龙早已扰乱我的心智；我想有个人陪我，真的太想有个人陪我，可是，我满街狂奔，喊到精疲力尽就是找不到你的影子，连一个稍微熟悉的朋友都没有，没有人理我。是我跟丢了你？是我跟丢了你们？？绝望，就像江边的洪水汹涌而来，淹没了我的身心，我看不到生活的阳光，拉不动生命的纤绳，我一个人无助地站在马路上，想哭的冲动愈来愈烈……

      早上11点钟，我被自己的梦吓醒，莫名的心痛突然地布满全身，找不到疼痛的理由。原来整夜的疯狂不一定会甩掉我们淤积已久的郁闷，而只会让清醒后的我们更加落寞。

      夜静的可怕，再没有人在窗外的篮球场拍篮球发泄。室友因为明天要早起高考阅卷早早的就睡了。而我不安分的思维和灵魂，仿佛孤魂野鬼，在死气沉沉的混合气体中始终飘游不定，不肯随着我疲惫的躯体安静的入睡。这一夜，我深刻的感受到了蕴藏在空气和灵魂中的宁静。

      夜深人静，而不能享受宁静，怪不得你说我浮躁；时世变幻，而不知今昔何昔，怪不得你说我轻狂。

      在我们的身边，总会有这样的人，包括我们自己，面临着巨大的生存压力，面临着找工作的苦闷，总感觉无所适从，不知所措，总想找个地方疯狂地发泄淤积在心底深处已久的郁闷。理由也许是充分的：一块儿长大的伙伴，几年不见，人家已经成为某一领域的领军人或者是某一公司的主管人物，而自己却还闷在四面墙里啃着不知道以后派不派的上用场的书本知识；同是以前的同学，人家已经买房买车，结婚生儿，只因他/她提前工作三五年，而自己还在原地徘徊，忒不好意思地伸手向家里要钱；同是现在同级、同班的同学，明明没有你优秀，没有你玉树临风、婀娜多姿，工作找的就是比你好，而自己甚至连工作的脚趾头都还没有摸着……安慰是有的：高学历意味着工作以后的高起点，时间会解决一切，房子、车子、票子都会有的，只是机遇还没有遇到你而已...可是，当时间一天一年地过去，当机会一再又一再地错过，当安慰者都不再那么相信自己话语的可行性，当我们亦不再自欺欺人，于是，不安来了，心烦来了，浮躁来了...

      岁月飞矢而去，眼角细纹渐生。世事在不曾预料不可预料中变化莫测，比如朋友本已定下的工作却在签约之际被人顶下，生命也在不能奢望不敢奢望里如梭穿行，比如在找工作的过程中曾经抱着很大希望的我被一次又一次的失望摔得鼻青脸肿。每个人都曾有过太多的希望，五颜六色，姹紫嫣红，但现实如鞭，随着每个日落和日出抽它两下，每抽一下，希望便会破灭许多，直至完全破灭，直至一个新的希望悄然种下。对于现在的我来说，能找到一个安静的无人打扰的地方，冷静一下我疲惫的思想，舒展一下我倦怠的身体，便足够了。

      而现在，我就坐在这样一个简单宁静的房间里，冷清萦绕着每一寸空气，宁静得有些孤寂。而随着环境的宁静长久地、不断地浸入我的灵魂，泌入我的心脾，孤寂的身影终究是淡了下去，留下的是一种静谧与纯美。我似乎重新领悟到，拥有一颗宁静的心，痛苦将不再有。即使我不够快乐，也并不一定意味着我要把眉头紧锁，人生本就短暂，为什么还要栽培苦涩？每个人的面前，都有通向遥远的远方某一座高山的路，充满希望但布满荆棘。不是人人都能到达远方，也不是每个人都爬上了高山，因为总有人会或因为掉进鞋里的沙子或因为没有能力斩荆披棘或因为这样那样的原因而疲惫不堪半途而废，可是，他们的人生照样过来了。所以，主宰人的感受的并非是快乐或痛苦本身，而是人的心情。宁静的力量就在于这里，它不媚俗趋势，它坚韧自信，不卑不亢，洗净世俗心灵的浮躁、烦恼和迷惘，它真正的魅力就在于宁静中的超脱。那么，即使远方是永远的远方，即使高山永远是只能仰望的高山，我们相信仍然能够诞生一种东西——奇迹。

      在临近毕业离校可能沦为失业大军中的一员的某一个凌晨，我被自己的希望灼伤，疼，由里至外。我寻找的宁静，我以我的方式守望。

      4月22日  16：00

      印晶走了，文敬要区深圳工作，剩下我一个人在这边孤军奋战找工作。中午呵文敬一起吃完饭，看着他提着旅行箱走掉，知道就只剩下我一个人了，不免有些落寞。

      这几天太累，回房睡觉，同房的江琼去钱柜K歌了，昏暗的房间加上低落的心情，更觉凄凉。迷迷糊糊之中，感觉电话在震动，“+1951101”，一看就知道是阳儿的，马上睡意全无。闲话家常，已经不太能记全我们讲了些什么，印象最深刻的是她对我说我们不仅要看到别人的长处，杜绝别人的短处，更重要的是要看到自己的长处。然后讲了一长串我的优点，包括我的为人，我的长相，我在这边哈哈大笑，说我的长相我自己心知肚明啦，你就别故意吹捧我了。阳儿不死心地说，哎呀，你等哈我问我老公，我老公不会人云亦云故意奉承的，有什么就说什么。我还没回话，就只听得她在电话那边嚷：“老公你说，你说美丽沱长得怎么样？”隔这么远我仍然隐约听到David在那边用不太标准的广东普通话一板一眼地说：“她呀，长得太可怜了，可能是读书太辛苦了，太瘦了，头大身子小，瘦骨嶙峋的，不过长得很好看的。”把我乐得在床上哈哈大笑。

      阳儿的电话，无论是听她诉说她的苦恼，她的乐事还是安慰我，都让人没有一点压力，感觉她得生活真的很阳光，无意之中便感染了我，让我也觉得，其实我的生活还是有阳光的。

      其实阳儿一开始打电话给我我就知道她是知道我找工作压力大故意来安慰我，逗我开心的。我的前半生有这样的朋友，真的觉得很幸运。同样知道我找工作的压力大，她没有选择给我讲抽象的大道理，没有说现在的社会就是这样的，慢慢就适应了，时间会解决一切的，你最终会找到一个好工作，等等之类，而是选择用她自己的事例来同化我，不停的找乐子逗我开心。而我，真得开心了，至少在那一刻对生活充满了希望。

      只是我的生活，还没有目标。正如昨天晚上塔罗牌里面算到的，太过于谨慎而犹豫不决。其实我也知道这是我必经的一个迷茫期，一个选择期，让我真正的把我自己看清楚我适合做什么，我能做什么，我知道这段时间也许还会很长，我选择，一个人坚强。 

　　今天晚上8点多钟的时候，爷爷过世了。

     记得前天晚上跟爸爸妈妈打电话，还在和他们讨论关于赡养爷爷的事情。其实小时侯爷爷对我很好，很喜欢我和我堂姐，我还记得我家住河边的时候我和堂姐爬到爷爷身上撒娇的情景。虽然爷爷娶了第二个老婆，而我们总觉得那个奶奶对我们不是足够的好，但是爷爷对我们是很偏心的。爷爷退休以后身体还很健壮，每个月领工资都可以自己走10来里路去县里拿钱。但是岁月真的不饶人，由于年老体衰，爷爷渐渐慢慢走路，再到拄着拐杖走路，再到后来的根本很少下床走路，脾气也越来越怪，最后整个人都是糊的，连自己的儿子也不认得。而几个儿子，由于各种各样的原因，都不愿意或者没有办法赡养爷爷，虽然商量好了每个月从爷爷的工资里拿出800元作为爷爷的赡养费。

     我知道我有孝心，可是我没有行为。我虽然想着爷爷，每次回家都给爷爷带礼物，可是想想以前对待爷爷的不好，包括他的听力不好而懒的跟他讲话。虽然有时候是因为他的脾气很倔。我当时就知道我以后会后悔，我只是想着等以后工作了一定好好孝顺他，找个人专门伺候他，只是，已经等不到那一天了。

     我从来没有见过我的亲奶奶，在我父亲十几岁的时候她就已经过世了。我的外公去世，跑场的时候我居然笑了，也许那时侯太小，不知道什么是永远闭上眼睛。外婆弥留的那个晚上，叫舅舅去接我，说想见我最后一面，我是外婆带大的，外婆很疼我，我也很喜欢外婆。可是当时正是好玩的年纪，虽然已经知道了生死，可是我对舅舅说，我要在这里玩，我明天去看外婆。然而等我第二天去外婆家的时候，外婆已经永远不能睁开眼睛，甚至于外婆的葬礼，我都因为要做一个老师眼中的好学生而只请了半天假，事后虽然老师一直拿我的这件事情作为榜样宣传，可是现在我除了感叹中国的教育，还能说什么？这件事到现在我一直无法释怀，我不可能原谅自己，虽然当时还不到10岁。

     也许很多事情我们真的要等到失去以后，才会真正懂得珍惜。而失去的东西，往往再也找不回来。

    今天去图书馆看书，书包是不允许被带进室内的，在里面呆了十几分钟突然发现手机忘在包里了，马上出来找，包在，手机没了。马上借旁边同学的手机打过去，关机。

    手机在超市里被偷或者在马路上被抢我可能都没这么想不通，毕竟如今的社会治安是不太好。可这是在学校的图书馆呀，我们学校的图书馆是要刷卡进去的，也就是说作案的90%以上的可能都是学生所为，唉，真所谓林子大了什么鸟都有啊。

　　习惯了。

　　习惯了晚上十二点睡觉，习惯了早上九点醒来，习惯了喝放很多葛片的茶，习惯了在同一家餐馆吃饭，习惯了坐公交车时听音乐，习惯了看TVB的连续剧，习惯了心情不好的时候一个人去河边散步，习惯了回到宿舍的第一件事便是打开电脑，习惯了每天做重复的事情，甚至于，习惯了和同一个人谈恋爱……

　　习惯了习惯，习惯了孤独，习惯了冷漠，习惯了防备，也习惯了被习惯支配。

　　“习惯了”，一个常被我们挂在嘴边的词语，可以用来作为不想改变的借口，也可以用来解释自己无法解释的理由。一旦这种理由被唤起，我们便可以理直气壮、毫不犹豫地懒惰，懒于思考，也懒于创新，更懒于突破。

　　习惯了。习惯让我们看到相同的景物；习惯让我们习惯于走相同的路线、做相同的事情；习惯让人的生活不再变化。习惯让人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞。而我们永远不知道，习惯已经让我们错过了什么。

　　在习惯了的程式化的生活方式里我们渐渐成长，我们渐渐懒惰，渐渐老去，然后在习惯的哭声里逝去。我们把这些叫做人生。然而，我们何尝不可以说正是我们自己用习惯谋杀了自己呢？习惯让我们磨平了菱角，磨去了理想，磨掉了激情，习惯──不是个好东西。它使我们的生活越来越单调，越来越没有创新；它会让你慢慢的迷失自己，而你却浑然不知并深陷其中。于是当你忍受不了单调、枯燥、乏味的生活想有所改变，想换一种活法而又犹豫不决的时候，习惯会让你接受现状而随波逐流，如同温水煮青蛙，水慢慢地开了，而青蛙，再也跳不出来了。

　　我害怕习惯，但也无可奈何地难以拒绝习惯。我们原本可以不习惯去被习惯所左右，可是大多数的我们的勇气和我们的胆量不允许我们过多的走在不习惯的旅途上，我们都太害怕受伤。可是，被习惯支配的人是懦弱的，悲哀的，不懂得期待，没有勇气去面对现在跟未来。殊不知，我们正在被习惯一点点地吞噬。

　　所以，我多么希望能够放弃习惯，因为没有习惯就本身就是最好的习惯。

        洪战辉的事迹相信最近大家都挺熟悉了，网上有人这样评价：“洪战辉是新生代（即八十年代生的人）最后的男子汉” ，也许并不为过。我一直记得他讲过的这样一句话：“贫困，只代表着一个人的家庭经济背景，只要不放弃自己的梦想，路就在自己的脚下。”

        人一来到这个世界上，就面临着两种选择：听凭社会环境的安排，或者依靠自己的努力改善环境。于是，我们关于“命”与“力”的思索便开始了。

        曾经也认同，命之所以叫“命”，便不存在被改变的问题。人在“命”的面前只能顺从、屈就，人的寿夭、穷达、贫富，都是命中注定的。因此，无所谓认识“命”，也无所谓改变“命”。但是太多的事实告诉我，我们是无法改变人的出身穷达、贵贱、贫富，但是我们可以左右它，可以改变它，我们应该有力量与命运抗衡。

        人都有深陷困境的时候，或是出身贫穷，或是突遭厄运，但天助自助者，绝处逢生的机会永远掌握在自己手中。见过太多贫困而又自强不息的优秀大学生，他们或是生活在山区，从小家境贫寒，家里又这样或那样地遭受了天灾人祸；或是从小便被父母抛弃，十来岁便在生存与学业之间苦苦挣扎。我感动，感动在人情世故如此冷漠的今天还是有很多人会为这样的一群自强不息的年轻人而感动；我敬重，敬重命若泥土的他们照样用他们的力量撑起了同一片天空！磨难不是财富。否则，人们不会几乎是无一例外地想躲避它，而身陷于其中者也巴不得及早地摆脱。但是，磨难又确实是财富。否则，那么多饱经磨难之人，又怎会拥有丰富的人生呢？！我只是觉得，作为一个人，不管是一贫如洗，还是富可敌国，都必须具备一种精神……

        （被一个电话打断，没灵感了）

    曾经在一本书上看到过这样的文字说，人生有三大境界，一是苦若生命，二是甜若爱情，三是淡若清风。要做到对什么都看得很淡、无所谓，大概很难，现实也不允许，但是我想我们可以在心中保留着这最后的一方净土。至少在发生了某些让自己心情很不好的事情之后，我可以想：我作为一个生命来到这个世界上，是一件多么偶然的事情，也是一件多么幸运的事情，干嘛还要为这些无关于生命的小烦恼而斤斤计较呢？这个世界比我更痛苦更不幸的人还有很多，作茧自缚只是浪费时间和精力。

　　昨天晚上终于有了那份闲心申请了一个MSN的空间，其实发现也不是很难嘛。老早就有朋友催我下载一个，一直嫌麻烦懒得弄，看来万事还是要学着尝试呀。接下来的工作就是把我另外一个博客里的文章贴过来落，那个就不要了吧，呵呵，喜新厌旧，要不得。