行走在消逝中~

7月29日21:00，D调俱乐部。酒吧外广告语：“快乐男声、超级女声、历届星姐冠军、超级蜜秘与您有约，共度一个浪漫的夜晚”。
      浪不浪漫我不敢妄下结论。如果我还没有喝醉的话，我记得浪漫是只属于两个人的事情，与音乐无关，与酒无关，不是狂野的节奏，不是昂贵的啤酒，不是舞台上身姿摇曳的美女手上的那条蛇。
      我选择坐在靠近墙角的地方，那样我就可以不被旋转的灯光照到脸上。紧挨着我们桌台的是一个镂空的高出一截的小包厢。不曾想到，那是艺人们落脚的地方。
      我向来对艺人不是特别感冒，因为年纪的原因，因为学哲学的原因。除开触动了我某根神经的魏晨。他没有来。
      刻意站在道上，让成队的快男从我面前零距离地两次走过，包括阿穆、郭彪、周陆明等等。我的心跳没有加速，却晕了眼神，醉了心肠。我不是他们的歌迷，只是被他们青春的气息和的棱角分明的精致的五官所感染。阿穆，真的很帅。
      退却，发现自己失了身份。
      找个半开放式的可以不被环境骚扰的包厢喝酒。却无意见到隔壁很是安静的阿穆，不看台上的表演，不随意走动，也不太和同伴聊天，更多的时候只是一个人静静地摆弄他的手机。也许吧，愈是嘈杂愈是狂野的环境愈是能沉淀出安静的气质。
      于是，身在曹营心在汉。
      不想“同流合污”追星捧月，不想“群魔乱舞”搔首弄姿，那就喝酒。
      ……
        0点整，出门，头晕，有种想抽烟的冲动。再正常不过的街道夜色在我眼里成了满眼的灯红酒绿，纸醉金迷。所谓醉人的真的不是酒。
      打的回家。
      有人守候的感觉，很好。        

      写作功底不扎实，这是他们对我的评价，也是我自己开始工作以来最大的自我感觉。可是，这不是一朝一夕凭努力和多加班就能解决的。这是我最大的担心和夜夜无法安心睡觉的原因。 
     以前做噩梦哭醒，是因为梦见失去舍不得的人或东西，可是最近，常常梦见主任跟我说又要开会要做会议记录或者整理老总讲话，或者直接叫我写篇什么文章从而自己把自己吓醒，虽然不至于掉眼泪，但是神经紧张的实在是无法自拔。 
     我想，我是不是没救了？

       终于迎来了朝九晚七的生活，虽然只是实习，虽然只是试用，虽然不一定留的下来。 但还是特别开心。
      在娱乐频道，做行政。
      和导师师弟师妹们最后一顿宴，交际颇广的师弟特别交代，在电视台混，要有自己的原则，和底线。
      当然，只是，倒没觉得有那么复杂，更何况，我只是一个最基层的文员。
      希望，能留的下来~~   

      火车马上就要开动了，我从窗口看到，你的眼眶红红的，泪似乎已爬满脸庞。我使劲朝你微笑着，随着缓缓开动的火车挥着无力的手臂。不是我心狠不怕离别，我只是想把眼泪流在你看不见的地方。

      送行的人很多，同学，朋友，男的，女的，拥抱，握手，祝福，加油...之后就是红红的眼眶和一路的哽咽。之前的饯行酒宴都没有这般伤感，嘻笑，敬酒。回来一上QQ Davi就发信息给我说，你哭了？我也是，没有看到最好...呵呵，当离别就在眼前，当马上就要离开这个熟悉得不能再熟悉的地方和相处了七年的兄弟哥们儿、同学朋友，离别是清醒而又伤感的。我又何尝不是？坐在车上任凭眼泪无声地流，懒得去拭，懒得理会旁人莫名的眼光，只是为了提醒自己离别的事实，不仅仅因为今天送别了这一个人，而且，我们所有的人马上都要各自离开了。

      离别的日子里，男生学会了流泪，女生学会了喝酒。虽然我们都说，我还会回来的，离开是为了下一次的再聚，我们不是约好什么什么时候相聚吗。可是，以往师兄师姐们的经验告诉我们，离别之后的相见总是那么遥遥无期，特别是大家一起的相聚，真的也许只是美好的希望，希望而已。也许正是因为我们都意识到了这一点，才使得离别的时刻那么的感伤。

      但是我仍然要感谢上苍，让我们在胸无城府的青春年华遇到彼此。我们还很年轻，还未曾被社会大染缸染上颜色，没有走过很多的路，也没有受过太大的伤，更没有伤害过彼此。也许有过一或两次苦闷的暗恋，两或三次郁闷的失败，甚或上当受骗的经历。但在我们最好年龄的时候，遇到同一座城市。虽然这里不是我们最初的故乡，也不是我们最终的落脚点，却是我们人生的主场之一。也许曲终人散之后，离开的离开，留守的留守，放弃的放弃，但真的感谢上天，在人生旋律最简单最动听的那一刻让我们是在一起的。

      你已然离开了长沙，去了广州，你们都去了广州，或者是我从来没有听说过的城市。剩下我一个人，孤零零地呆在一个陌生的房间。

      那似乎是我不得不离校后租来的房子，严严实实的水泥墙，没有窗户，没有床，甚至没有门。房间里乱七八糟地堆放着我的东西，箱子，书，衣服，杂物，杂乱得令人窒息。我想逃离，却怎么也逃不出去。好不容易顺着一丝光亮来到熟悉的潇湘大道，却早已不再是熟悉的光景，陌生的观光道，陌生的人，陌生的路灯，让我慌乱无神。

      我饿，想找吃饭的地方，走到脚底抽筋连饭店的影子都没找着；我闷，想找个安静清新的地方自由地呼吸，四周的车水马龙早已扰乱我的心智；我想有个人陪我，真的太想有个人陪我，可是，我满街狂奔，喊到精疲力尽就是找不到你的影子，连一个稍微熟悉的朋友都没有，没有人理我。是我跟丢了你？是我跟丢了你们？？绝望，就像江边的洪水汹涌而来，淹没了我的身心，我看不到生活的阳光，拉不动生命的纤绳，我一个人无助地站在马路上，想哭的冲动愈来愈烈……

      早上11点钟，我被自己的梦吓醒，莫名的心痛突然地布满全身，找不到疼痛的理由。原来整夜的疯狂不一定会甩掉我们淤积已久的郁闷，而只会让清醒后的我们更加落寞。

      昨天晚上12点到达寝室，所以一觉睡到早上九点。

      九点一刻准时开机，9：28分接到广药的电话。说我进入面试，希望我22号能过去参加面试。

      听到对方的来意就特别的不开心，为什么每次都是这样，一等我回到长沙就收到面试通知？包括国内某知名杂志，包括国企广汽，包括这次的广药。真的很累，真的很想像前两次一样放弃。于是我说：“是这样的，我昨天才回到长沙，因为毕业学校有很多事情要忙，我不知道能不能赶的过来。”对方倒是没有三言两语地表明你爱来不来的意思，反而详细地跟我说这次面试是按照笔试排名确定的面试人选，希望我能参与面试，并告诉面试的地点。我说我要考虑，于是约定了明天给答复。

      他的态度好的让我产生了小小的疑惑，当初亲自递简历时遭遇的可是爱理不理和极不耐烦。于是打开他们学校的网页人事处面试通知，看到他们的网页通知上赫然写着：“ 根据我校招聘辅导员的条件和要求，依据笔试成绩从高分到低分依次排列，经我校考核小组审查，校长办公会议讨论，决定××（我的名字）等46人进入面试，……”哈哈哈，第一次看到以我的名字为主的面试通知，而且面试名单是排在第一位的，这么说，难道说，我考了第一？？？那可是将近3个小时的200个行测题目呀，十来个题目没有做完。

      虽然这并不意味着什么，虽然这并不值得骄傲。虽然我不一定会去——如果长沙的那份工作能搞定，我宁愿待在长沙；虽然我去面试了亦不一定会被录取——面试的16个人之中有5个他们本校的硕士毕业研究生，只要2个，有时候采取某些措施来为了照顾本校就业率的行为是可以理解的。但是，我还是小小地被自己感动一会儿，至少这证明我不是没有能力的，至少证明我这样来来回回的奔波并不是完全的无用功。

      那么，就勇敢的去吧。

      2007年3月26日早上5：37，火车准时到达广州火车站。睡的挺香，连梦都没做，幸好我睡觉不择床。只是时间少了点。
     出站便赶紧买回去的车票，不凑巧，只剩下站票了。由于赶着要去考试（属回避话题，在此不做详述），没怎么考虑，便买下来了，大不了退呗，还真应验了当时的想法。
     考完以后，思来想去，理性还是战胜了感性冲动，也不急着一晚，身体是“革命”（在此专指找工作）的本钱呢。于是重新买了第二天的票，准备退票。这时我还注意了一下，今天已经没有任何回长沙的票了。退票的时候，有三个湖南老乡模样的人看到我手中的票，问我卖给他们可不可以，他们急着要回。我看了一下他们的行包好像不像是票贩子，与人方便，何乐不为，还省却了我排队。“票价是49，手续费20％，退票的话就只能拿39了。”我当时脑袋理还真这么转了一下。“那就40卖给你们吧！”我倒是挺爽快的，不等他们讲价下意识地开了个价拿了钱就走人。走到门边，就觉得有什么不对的地方：明明是他们求着买我的票，不喊高价我应该算是很仁慈了，我干嘛还那么便宜给他们？真是傻的可以，说不定他们仨正在背后用家乡话笑我“傻别”一个呢。
     突然回想起大二那年撞车的事，被的士司机撞飞到空中落地以后连翻几个滚滚到急刹车的对面急驰而来的公交车轮胎一米处。估计被撞傻了的我毫无意识地立马站起来拍拍身上的灰，面带歉意地（在这个过程中我的确有一定的责任，责任就在于处在马路中央过马路的时候甩脱了慧慧牵我的手没有跟她们一起猛冲到马路对面而是选择站在了原地，估计给了的士司机要过马路的错觉）走到的士车窗旁，看到一脸惊愕的、不知所措的一个中年男司机，而司机也看到了我的满脸歉意和呼之欲出的“对不起”，猛踩油门扬长而去，没有留下也没有记住车牌号码。后来z哥哥告诉我，在校园里面出了车祸无论是什么情况都是司机的错（当然主动撞上去的除外），本来就规定了校园里行车的最快速度是不足以撞到行人的。“像这种情况至少是赔你几千块钱，不说赔钱，好歹得给你做个全身检查吧。”检查我是做了，身体本来没有任何不舒适，但是在理性恢复过来后，越来越怀疑自己是不是有内伤之类的，内伤致死的可能性也很大啊。自己一个人去做的检查，在一个年轻的帅帅的校医（后来得知是我们辅导员的老公，汗~~）面前哭得稀里哗啦，鼻涕一把泪一把，毕竟年轻，怕死啊，自己都不知道自己说了些什么，幸好医生耐的烦，也没有对我的事情见怪不怪，仔细询问了我的情况然后做了检查。万幸没事。据慧慧后来回忆当时的场景：“我一回头，只见到一个白色的影子（我当时身穿白T恤，白牛仔裤，白休闲鞋）飘到空中，然后跌下来，滚了几滚。我当时脑袋里第一反映就是：我再也见不到她了。”听得我呵呵直笑。现在回想当时的画面还蛮有诗意的，蠢的真有诗意。
     经过自我剖析我是发现，我严重缺乏对突发事情的理性思维能力，当然是与自己的利益息息相关的，感性得有点泛傻泛笨。用长沙话讲，癌痴，不灵泛，傻别一个。

     附：回到房间，同房的琼琼见到我第一句话就是：“咦？你又瘦啦？你怎么这么瘦了啦！不足80斤了吧？！”天哪，神啊，救救我吧，我做梦都在想着要胖点啊！

     再附：正当我在广州某一网吧沉迷于写这篇日记之时， 身后突然传来一声绝对听不出真诚味的“你好！”一大早的网吧本来就冷清，稀拉几个人，寂静无声，一声毫无预兆的招呼无疑吓了我一大跳，回头一看，背后站着一个涎着口水满口黄牙向我谄笑着的30岁左右的我不认识也从未见过的男人，形象，比如花要稍微好一点（没有夸张），我回过头没理他，继续写我的文章，一向不太爱跟陌生人打交道的。谁知他继续说道：“你在写文章吗？”并且死皮赖脸地在我身边的位置坐了下来，看我写。不舒服极了，于是很快地收笔写完下机结帐走人。可是，他也紧跟着我走了出来。有那么一点点小怕，于是故意走很慢并在一个有人的地方停了下来，他倒是没停，只是不忘频频回头频频对我丢笑。俗话说的好呀，长得丑不是你的错，出来影响市容也不是你的错，但是以这种方式吓人，就是你的不对了。  

      一曾经的学生跟我QQ聊天，问我在干什么，我说我在煮面吃，他大呼不是吧，老师，你不是今晚八点多的火车要去广州吗？怎么这么晚了还有那个闲情逸致自己弄东西吃？赶紧买点吃的收拾一下走啊。我笑，急什么，就算明天天要塌下来，咱也得把自己的胃弄舒服了再去见阎王不是。

      确实我是要马上动身了，记不清这已经是第几次来回奔波。自从不是那么确定要呆在广州起，我就开始在两个城市之间犹豫、徘徊和漂荡。文敬问我什么时候回，我说明天晚上。他亦感到非常惊奇，“这么赶？！”呵呵，不太喜欢在一个不属于自己的地方作过多的停留，也许这就是女人天生的感性使然，喜欢的时候可以要命，不喜欢了，多看一眼都是浪费眼神。许是逃避，许是借口。

      其实不知道此去的意义有多大，或许又是一趟无用功。在公务员这个独木桥上，太容易被挤下桥了，不是自己不够优秀，实在是优秀的人才如今满街都是啊。毫不谦虚地说，几次我的行测考的都是还可以的，算高分行列，每每败就败在要死不活的申论分数上，浪费我的智商，不甘心。真不知道怎么写才能讨共产党的开心。不过页无所谓，就当多练练笔，就当是过去见见老朋友，见见文敬，以后都工作了，见面的机会就少了。

      不能再写了，还得小小地收拾一下，再拖拉，呆会真赶不上火车，那我就真有见阎王的心了，主要是因为火车开了以后不可以退票。嘿嘿~~

      夜静的可怕，再没有人在窗外的篮球场拍篮球发泄。室友因为明天要早起高考阅卷早早的就睡了。而我不安分的思维和灵魂，仿佛孤魂野鬼，在死气沉沉的混合气体中始终飘游不定，不肯随着我疲惫的躯体安静的入睡。这一夜，我深刻的感受到了蕴藏在空气和灵魂中的宁静。

      夜深人静，而不能享受宁静，怪不得你说我浮躁；时世变幻，而不知今昔何昔，怪不得你说我轻狂。

      在我们的身边，总会有这样的人，包括我们自己，面临着巨大的生存压力，面临着找工作的苦闷，总感觉无所适从，不知所措，总想找个地方疯狂地发泄淤积在心底深处已久的郁闷。理由也许是充分的：一块儿长大的伙伴，几年不见，人家已经成为某一领域的领军人或者是某一公司的主管人物，而自己却还闷在四面墙里啃着不知道以后派不派的上用场的书本知识；同是以前的同学，人家已经买房买车，结婚生儿，只因他/她提前工作三五年，而自己还在原地徘徊，忒不好意思地伸手向家里要钱；同是现在同级、同班的同学，明明没有你优秀，没有你玉树临风、婀娜多姿，工作找的就是比你好，而自己甚至连工作的脚趾头都还没有摸着……安慰是有的：高学历意味着工作以后的高起点，时间会解决一切，房子、车子、票子都会有的，只是机遇还没有遇到你而已...可是，当时间一天一年地过去，当机会一再又一再地错过，当安慰者都不再那么相信自己话语的可行性，当我们亦不再自欺欺人，于是，不安来了，心烦来了，浮躁来了...

      岁月飞矢而去，眼角细纹渐生。世事在不曾预料不可预料中变化莫测，比如朋友本已定下的工作却在签约之际被人顶下，生命也在不能奢望不敢奢望里如梭穿行，比如在找工作的过程中曾经抱着很大希望的我被一次又一次的失望摔得鼻青脸肿。每个人都曾有过太多的希望，五颜六色，姹紫嫣红，但现实如鞭，随着每个日落和日出抽它两下，每抽一下，希望便会破灭许多，直至完全破灭，直至一个新的希望悄然种下。对于现在的我来说，能找到一个安静的无人打扰的地方，冷静一下我疲惫的思想，舒展一下我倦怠的身体，便足够了。

      而现在，我就坐在这样一个简单宁静的房间里，冷清萦绕着每一寸空气，宁静得有些孤寂。而随着环境的宁静长久地、不断地浸入我的灵魂，泌入我的心脾，孤寂的身影终究是淡了下去，留下的是一种静谧与纯美。我似乎重新领悟到，拥有一颗宁静的心，痛苦将不再有。即使我不够快乐，也并不一定意味着我要把眉头紧锁，人生本就短暂，为什么还要栽培苦涩？每个人的面前，都有通向遥远的远方某一座高山的路，充满希望但布满荆棘。不是人人都能到达远方，也不是每个人都爬上了高山，因为总有人会或因为掉进鞋里的沙子或因为没有能力斩荆披棘或因为这样那样的原因而疲惫不堪半途而废，可是，他们的人生照样过来了。所以，主宰人的感受的并非是快乐或痛苦本身，而是人的心情。宁静的力量就在于这里，它不媚俗趋势，它坚韧自信，不卑不亢，洗净世俗心灵的浮躁、烦恼和迷惘，它真正的魅力就在于宁静中的超脱。那么，即使远方是永远的远方，即使高山永远是只能仰望的高山，我们相信仍然能够诞生一种东西——奇迹。

      在临近毕业离校可能沦为失业大军中的一员的某一个凌晨，我被自己的希望灼伤，疼，由里至外。我寻找的宁静，我以我的方式守望。

      凌晨两点，没有意识地在键盘上敲敲打打，写的是我自己都不甚了解的第四方物流。室友都睡着了，只有我眼前的电脑闪现出微弱而刺眼的光。陪伴我的，除了室友均匀的呼吸声和微弱的鼾声，还有窗外篮球场上某个特定的篮球有节奏的撞击地面和篮板的声音。半夜练球，要么深爱，要么发泄。只是此人这般拍球的力度，就算是上场比赛，也过了点儿。我轻轻地走过去，撩起窗帘，看到一个落寞的身影，来回地跑动，然后投篮，然后，跑、投篮……我没有像往常一样斥责他打扰了我们的休息，默默无语地回到我的座位，面对着没有人性的电脑屏幕，继续我不可以发出声音的发泄。

      在这夜深人静的寂寞的夜，有人陪伴，总是好的。

      4月22日  16：00

      印晶走了，文敬要区深圳工作，剩下我一个人在这边孤军奋战找工作。中午呵文敬一起吃完饭，看着他提着旅行箱走掉，知道就只剩下我一个人了，不免有些落寞。

      这几天太累，回房睡觉，同房的江琼去钱柜K歌了，昏暗的房间加上低落的心情，更觉凄凉。迷迷糊糊之中，感觉电话在震动，“+1951101”，一看就知道是阳儿的，马上睡意全无。闲话家常，已经不太能记全我们讲了些什么，印象最深刻的是她对我说我们不仅要看到别人的长处，杜绝别人的短处，更重要的是要看到自己的长处。然后讲了一长串我的优点，包括我的为人，我的长相，我在这边哈哈大笑，说我的长相我自己心知肚明啦，你就别故意吹捧我了。阳儿不死心地说，哎呀，你等哈我问我老公，我老公不会人云亦云故意奉承的，有什么就说什么。我还没回话，就只听得她在电话那边嚷：“老公你说，你说美丽沱长得怎么样？”隔这么远我仍然隐约听到David在那边用不太标准的广东普通话一板一眼地说：“她呀，长得太可怜了，可能是读书太辛苦了，太瘦了，头大身子小，瘦骨嶙峋的，不过长得很好看的。”把我乐得在床上哈哈大笑。

      阳儿的电话，无论是听她诉说她的苦恼，她的乐事还是安慰我，都让人没有一点压力，感觉她得生活真的很阳光，无意之中便感染了我，让我也觉得，其实我的生活还是有阳光的。

      其实阳儿一开始打电话给我我就知道她是知道我找工作压力大故意来安慰我，逗我开心的。我的前半生有这样的朋友，真的觉得很幸运。同样知道我找工作的压力大，她没有选择给我讲抽象的大道理，没有说现在的社会就是这样的，慢慢就适应了，时间会解决一切的，你最终会找到一个好工作，等等之类，而是选择用她自己的事例来同化我，不停的找乐子逗我开心。而我，真得开心了，至少在那一刻对生活充满了希望。

      只是我的生活，还没有目标。正如昨天晚上塔罗牌里面算到的，太过于谨慎而犹豫不决。其实我也知道这是我必经的一个迷茫期，一个选择期，让我真正的把我自己看清楚我适合做什么，我能做什么，我知道这段时间也许还会很长，我选择，一个人坚强。 

      很久没来过了，因为一直在外面漂泊。

      漂泊的感觉不好。

      可是，马上又要开始漂泊了。

      恒大集团2007校园招聘华北线的最后一站——长沙站。

      早就在BBS上面看多了恒大招聘的壮观场面和不少的负面之词，但是想想还是得亲自试试吧，不亲自体会一下怎会知道真正面目呢。

      下午2：15就到了湖大的学生活动中心，楼下一个超级大的几十平方米的横幅竖在那里，真不知道是应该感叹恒大财力的雄厚还是惋惜他们的浪费，作为这么大的一个企业，不用这么铺张浪费其形象也应该能够深入人心吧。

      宣讲会差不多2：40的时候开始，听完他们的企业宣讲（以演讲的形式）和去年校园招聘进入的师兄的感言，开始排队投递简历，顺便作简短的自我介绍。整个会场估计有近千人吧，阵势跟长沙现场报考公务员的情形差不多，已经很难找出排队的队形，站在原地一个小时也有可能往前走不了一步。6：10左右终于轮到了我，此时已经站了三个多小时，腰酸背痛，脑袋晕晕乎乎，其间已经有很多人因为受不了等的滋味走掉了。到了这个时候已经看到招聘方的几个人已经非常焦急了，因为我身后还有大概200个人左右，而10分钟以后这个会场又要另作他用，我投完简历后不久就是直接交简历了。收我简历的那个人态度其实还可以，可是在我讲第一句话的时候他不经意哼了一声，也许只是他的惯性语气词，可是对于在形式上处于被动方或者弱势的极其敏感的应聘方来说，我只能把它当成冷笑，也许我讲的话确实不够高明或者确实有那么一点让人觉得好笑，但是那个反应真的让我很不舒服。或许是他意识到了，后来还是很礼貌地笑着对我说简历回去以后会再仔细认真研究的。不管他这句话是不是一种敷衍和对应聘者形式上的交代和安慰，如果没有那一声“哼”，我想我会把我以前在所有BBS上看到的关于招聘过程中的负面留言看成是“吃不到葡萄说葡萄酸”的。不过我明白了一个道理，在应聘过程中，无论给你多长时间说多少的话（我今天说了大概三句，想多表现一下，没时间，也没得到讲的机会），在招聘者面前，你都是不可以骄傲的，尽管你也许真的有很多值得骄傲的资本，也许你甚至真的比招聘的人都要优秀很多，对于你的优点和能力，也只能以一种陈述的方式表达出来而不能带有炫耀的色彩。

      回来和叶子聊天。问：人的一生和运气有关吗？答：有关。再问：那运气和一个人的命有关吗？答：有关。问：如果你是这个公司的负责招聘的人，在你的面前站着几百人等着向你展示自己，肯定会很快产生审美疲劳。加上都是应届毕业生，大家的水平、能力都差不多，你用什么去区分人才？答：第一感觉，长相。呵呵，连我们自己都有这样的审美选择，怎么可以去责怪人家公司招聘的都是俊男美女呢？只是，美与不美，每个人都有每个人不同的标准，在将近一千人的应聘者中，在公司四个负责招聘的人中，我们选择彼此面对面地交谈，美与不美，感觉好与不好，其实真的也许只是一种眼缘。它已经决定了你有没有可能从这一千人中脱颖而出成为几十个第一轮面试中的幸运儿。

      三年前，也是在这个房子里，晶晶把她的“第一次”献给了我。哈哈，千万不要误会，我可不是同性恋：）是她有生以来的第一次做饭吃，品尝者就是我。老实说做的不耐，也许是女人的天分。

      三年后，还是住在这个房子里。晶晶的手艺已经越来越好，技巧越来越娴熟，味道也当然越来越好吃，特别是煲的汤，一个字：绝！——我的评价：基本上可以把老公的胃抓住了。

      她的手艺是见长了，我的思想还是没有变：婚后我不做饭。我是发现，现代社会会做饭的男人越来越多，不会做饭的女人也越来越多了。我不做饭倒不是我太懒，也不是我女权主义。因为我觉得我不是那么细心的人，这两天做了两顿饭，当然我只是下手，洗洗菜，掰掰蒜头什么的。但是从准备到最后的洗碗收拾，一系列的工作实在是太磨人了。何况到现在我连锅铲都不太会拿：（

      这个想法当然受到了晶晶的强烈抨击，为什么不做呢？难道要男人来做？总之一句话：等你以后结婚了，你就会慢慢习惯了，饭，还是要做的。呵呵，其实我并不是一定排斥下厨房的。老实说，女人喜欢亲手为心爱的人做饭吃，然后看他津津有味吃着的模样。但这并不意味着女人一定得为老公料理三餐。女人做，是因为爱男人，而不是责任或义务。所以最好的搭配是：女人做饭，男人准备和洗碗。因为油烟有害于男性健康，而洗菜和洗碗则会让女人的手老得很快很快。所以，为了我以后亲爱的老公的身体健康，我决定——坚决买一个超级无油烟的锅！哈哈哈~~~

      2007年3月12日，19：30，中南大学立言厅。

      许久没有写任何东西，甚至连自己的博客都提不起兴致进。

      最近的日子也许真的太压抑了，已经被论文、工作和感情三座大山压得没有任何想法，在这么大的压力下居然没有什么能让我看的很透彻，7年的哲学，白学了。

      生活也许真的太平淡了，平淡的连想逃离的想法都已经被磨平，更别说换一种活法的勇气。精彩和奇遇在我的生命里似乎是海市蜃楼，我梦得见、想的到，却从来没有真正出现在我的面前，停留过。

      终于搞定了6万字的论文初稿，可以回家过年了。

      仿佛已经闻到了家里的菜香~~

      亲爱的爸爸妈妈，我回来啦。。。

    12月5日——广东省高校就业招聘会研究生专场（中山大学）；12月8日——师范类专场（华南师范大学）；12月10日——外语、外贸、涉外、管理类专场（广东外语外贸大学）。

     晕啦！晕啦！天天做公务员的行政测试能力题目，虽然速度从开始的三个小时才能做完一套题目到现在两个小时马马虎虎也能做完，但是每当一碰到那种逻辑推理题目，我的头就大了。比如今天做到了这样一个题目：多拉、洛伊丝和罗斯玩一种纸牌游戏，一共35张牌，其中有17个对子，还有一个单张。（1）多拉发牌，先给洛伊丝一张，再给罗斯一张，然后给自己一张，如此反复，直到发完所有的牌。（2）在每个人把手中成对的牌打出之后，每人手中至少剩下一张牌，而三人手中的牌总共是9张。（3）在剩下的牌中，洛伊丝和多拉手中的牌能配成的对子最多，罗斯和多拉手中的牌加在一起能配成的对子最少。请判断单张发给了谁？类似于之类的题目，先不说最终想不想的通，一看到这样的题目，我的脑袋条件反射就是感觉头顶上面有许多的星星在转圈圈~~

     估计离考试最后剩的这一周会全心全意加加班了，闲暇之际看了一下几天前生日照的照片，还有这几年来生日照的纪念照，发现我打扮打扮还是挺年轻的，咯咯，小小的自恋一下~~